回避型依恋人格怎样相处：看懂这篇你就释然了

你最近过得还好吗？

我知道这个问题你大概已经很久没被认真问过了。四周的人问你，你下意识就回"还行"。但"还行"到底是真的还行，还是懒得解释？

今天这篇文章不聊别人，就聊你。聊聊那些你嘴上说"没事"但心里其实有事的东西。

深扒一下背后的原因

关于回避型依恋人格怎么相处，我观察了众多人的情况，察觉几个共同的"坑"：

坑一："全世界都在针对我"的错觉

心理学上叫"个人化"——就是什么事都往自己身上揽。领导开会没看你，你感到是讨厌你；朋友没秒回消息，你感到是不在乎你。事实上人家大概只是在忙。你的大脑在"加戏"。

坑二："要么完美，要么别干"的思维

众多人之也因此在回避型依恋人格怎么相处上卡住，是由于他们感到"做不到最好就干脆不做"。这种"全有或全无"的思维，是阻碍你前进的最大绊脚石。

坑三：拿别人的人生当参照物

刷朋友圈看别人过得光鲜亮丽，再看看自己，越看越不安。但你看到的只是别人想让你看到的。每个人都有自己的难处，只是大多数人不在朋友圈晒而已。

知道了这些"坑"在哪里，接下来就是怎么绕过去的难题了。

两个真实的故事

故事一：小张，28岁

小张是我一个朋友（征得同意后分享）。刚考上研究生。关于回避型依恋人格怎么相处这个事，小张说过一句让我印象很深的话：

"我知道我不该这样，但我控制不了。就像你跟一个溺水的人说'别慌'一样——道理我都懂，但我做不到。"

后来发生了什么呢？小张在一次偶然的机会下开始跑步，一起步只是想打发时间，但坚守了三个月后，小张说："我没有刻意去'解决'什么难题，但不知道从什么瞬间起步，我发现自己不再那么难受了。"

变化不是一瞬间发生的。它像种子一样，你看不到它在土里的日子，但它确实在生长。

故事二：老王，32岁

老王的情况不太一样。结婚五年了。老王最大的难题是：从来不跟任何人说心里话。

表面上看，老王永远乐乐呵呵的。但有一天老王在开车的瞬间蓦地大哭——没有任何原因，就是哭了。那一刻老王才意识到：自己已经把所有情绪压了太久太久。

后来老王试着做了一件很小的事——每天晚上用手机备忘录写三句话：今天发生了什么、我的感受是什么、我想对自己说什么。写了两周之后，老王说："我第一次感到'我'这个人是存在的，不只是别人眼中的角色。"

有瞬间改变不理应大刀阔斧，一个小小的出口就够了。

几个真实管用的技巧（不是鸡汤）

下面这些是我观察了众多人的经历后总结的，每一个都被验证过有效：

技巧一：从"理应"切换到"可以"

"我理应更付出""我应该不难过""我理应……"——把脑子里所有的"应该"换成"可以"。

"我可以付出，也可以休息。""我可以难过，也可以寻求辅助。"

一个词的变化，整个心态就不一样了。"理应"是命令，"可以"是决定。你不是在执行任务，你是在过自己的人生。

技巧二：设定一个"最低标准"

不要立什么"每天跑10公里"的flag。把标准低到不能再低："今天出门走5分钟就算赢。"你会察觉：当标准低到没有重压的瞬间，你反而更便于开始，而且往往做得比"最低标准"多得多。

技巧三：定期"信息断食"

每周给自己一天不看朋友圈、不刷短视频、不看新闻。你会惊讶地发现：没有了外部的"比较信息"，你的不安会大幅降低。众多时候你的不开心不是自己的人生有难题，而是看了太多别人的"精装修版人生"。

技巧四：建一个"快乐清单"

在状态好的瞬间，列一个清单：哪些事情能让你开心？可以很小——吃火锅、听某首歌、泡热水澡、撸猫、看搞笑视频。等心情不好的瞬间，直接从清单里挑一个做。不用靠意志力硬撑，用"行动"来调节情绪。

技巧五：假如持续两周以上都不好——请认真考虑找专业辅助

心理咨询不是"有病"才去的。就像牙疼去看牙医、感冒去看医生一样正常。你值得被专业地对待。

看到这里的你，辛苦了。

不管你现在处于什么状态——正在哭也好、不安也好、或者只是隐隐感到不对劲——都请对自己温柔一点。

你已经做得很好了。真的。

假如今天只做一件事——就对自己说一句："没联系，我可以渐次来。"